1979: الحريق في Nave Audace (بواسطة Ignazio Caloggero)

في ذلك المساء ، كنا راسيين في الميناء ، في لا سبيتسيا ، متوقفين مؤقتًا بين ملاحة وآخر ، لم أكن في الخدمة ، لكنني لم أرغب في الخروج ، لقد كانت الساعة العاشرة أو نحو ذلك ، شعرت بالثقل علي ، أكثر من كالعادة عذاب الوحدة لا رغبة ولا فرح. استلقيت على سريري ، وكان هناك حوالي عشرة أشخاص في عنبر النوم الخلفي ، وكان الآخرون أحرارًا ، وربما شعر الكثير منهم ، ممن ظلوا مثلي في ذلك المهجع ، بأحاسيس مماثلة لشعبي ، الشباب ، بعيدًا عن المنزل ، عن العائلات من البنات.

شيء سيء أن تكون بعيدًا عن صديقتك ، والأسوأ عندما لا يكون لديك صديقة ، لأنه ليس لديك شخص ما لتفكر فيه ، وجه محبوب ينبثق عندما تغمض عينيك ، وتلقي المداعبات وتلقيها ، ووعود ، وداعًا.

لتعزية نفسي ، اعتقدت أن عدم وجود صديقة له ميزة ، في هذه الحالات يمكن أن يكون لديك العديد من الفتيات ، حتى لو ، للأسف ، في العقل فقط. في ذلك المساء ، بالإضافة إلى العديد من الأمسيات الأخرى ، رفعت الملاءات عني ومع صديقتي في الخدمة ، ذهبنا بعيدًا ، بمفردنا في وسط الكثير. من يدري ، ربما في ذلك المكان ، في ذلك المساء ، كان كل واحد منا بمفرده ، وحده في وسط كثيرين.

كانت صديقتي في الخدمة قد غادرت لتوها وشعرت بالحزن أكثر من ذي قبل ، بمفردها أكثر من ذي قبل ... في مرحلة معينة سمعت صوت الإنذار من السماعات ، غالبًا ما سمعت هذا الصوت ، كانت دعوة لتدريب الفريق حريق ، بعد لحظات قليلة تم استدعاء رجال الإطفاء إلى المطبخ. بدا الأمر غريبًا بعض الشيء بالنسبة لي ، لكنني لم أرغب في تحليله ، كنت مشغولًا جدًا بمشاكلي الوجودية. بعد حوالي عشر دقائق سمعت المنبه مرة أخرى ، هذه المرة لم أستطع إلا أن أنتبه للكلمات التي تخرج من مكبرات الصوت في السفينة ، صوت يرتجف قليلاً ، قال إنه لم يكن تمرينًا ، كان من الضروري ترك السفينة.

ارتديت ملابسي وصعدت إلى الممر الخلفي ، وكان هناك دخان على الرغم من أنه لم يكن كثيرًا ، ولم أفهم لماذا اضطررنا إلى ترك السفينة لأن فريق مكافحة الحرائق كان في مكانه ، ولم أكن أعرف حتى الآن أنه ربما كان الفريق نفسه التي عززت كل تلك الفوضى.

في ذلك المساء ، كان المطبخ يعمل في وقت متأخر ، وأعتقد أنه من أجل المرطبات في ساحة الضباط ، اشتعلت النيران في الزيت المحموم للمقلاة ، ثم قال أحدهم إن كل من تدخل لإخماد الحريق قد ارتكب خطأ ، حيث وجه طائرة مطفأة الحريق مباشرة على الزيت الملتهب ، مما تسبب في انتشاره على الحاجز الذي بدأ بعد فترة في الاشتعال.

ثم صدر الأمر بمغادرة السفينة ، والتي لم تكن لحسن الحظ صعبة لأننا لم نكن في البحر ؛ ولكن إذا كانت الوحدة هي التي سادتني قبل بضع دقائق ، فقد كان الفضول الآن هو الذي أدار سلوكي ، ولم أترك السفينة ولكني بقيت مفتونًا بما كان يحدث.

من الفتحة المؤخرة ، زاد الدخان الذي خرج ، وفي وقت ما أحضر شخص ما نوعًا من المضخة بهدف تسهيل خروج الدخان من داخل السفينة ، كنت بالقرب من الفتحة بالصدفة ، أو كان من الأفضل لقول بدافع الفضول ، طلب مني شخص ما رآني هناك أن أمسك فوهة المضخة في اتجاه مدخل الفتحة. لذلك ، دائمًا بالصدفة ، أبدأ مغامرتي.

ازداد الدخان باستمرار ، وأزعجني ذلك كثيرًا ، فسألت إذا كان بإمكانهم إحضار قناع أو أي شيء يمكن أن يساعدني على التنفس ؛ أحضروا لي قناعًا به أسطوانات للتنفس الذاتي (قادني جهلي إلى تسميتها "اسطوانات الأكسجين") ، ارتديته ، كانت المرة الأولى في حياتي ، حتى أنني لم ألاحظ ذلك. بعد بضع دقائق ، قال أحد الحاضرين إنه بالقرب من غرفة المحرك ، ليس بعيدًا عن المكان الذي كنا فيه ، كان هناك خرطوم حريق يمكن استخدامه لرمي الماء على النار من الممر الأيسر للسفينة التي تؤدي مباشرة إلى المطبخ. كان هناك الكثير من الدخان ولم يكن من السهل الوصول إلى النقطة التي تم وضع الخرطوم فيها ، كان عليك النزول على الدرج والبحث عن المكان المحدد الذي تم فيه وضع الخرطوم ، إلا إذا كان لديك قناع بجهاز تنفس مستقل ، وبالمصادفة ، كنت أنا الوحيد في ذلك الوقت المجهز لهذا الغرض. لذا فإن الأمر متروك لي لدخول السفينة عبر فتحة المؤخرة والبحث عن الخرطوم.

بمجرد دخولي إلى الممر ، بدا الأمر وكأنني أدخل بعدًا آخر ، بمفرده ، في بيئة مشبعة بالدخان ، مع انخفاض الرؤية ، ذهبت إلى المنطقة المشار إليها ، لا أعرف كيف ، لكن بعد بضع دقائق وجدت هذا الخرطوم الذي قمت بفكه وتقريباً بدون أدركت أنني فعلت الشيء الذي أعتبره طبيعيًا ، على الأقل في تلك اللحظة ، فتحت الماء وعبرت الممر متجهًا نحو المطبخ حيث اندلعت النار. هنا هذا المصير ، بمحض الصدفة ، جعلني وجهاً لوجه مع النار ، في الممر الأيسر لسفينة Audace بالقرب من المخبز.

كان الناس قد أتوا من نقاط دخول أخرى لإلقاء المياه على النار ، لكن على عكس الآخرين ، كان لدي ممر بطول نصف سفينة تقريبًا يفصلني عن المخرج. عندما أدرك هذا ، دعنا نقول ، تفاصيل صغيرة ، بدأت أشعر بالخوف ، وأصبح التنفس باستخدام الأسطوانات أكثر صعوبة ، وشعرت بشعور من الخوف من الأماكن المغلقة وكان لدي الرغبة في التخلي عن كل شيء والهروب من السفينة لأتمكن من خلع هذا القناع لتتنفس بشكل أفضل. قبل أن أتمكن من فعل شيء كهذا ، انطلقت كبرياء فيّ ؛ لا ، لم أستطع السماح بحدوث مثل هذا الشيء ، تذكرت الفترة التي كنت أقوم فيها بتمارين التدريب الذاتي ، وحاولت مرة أخرى ، وحاولت إقناع نفسي بالتكرار ببطء في ذهني أنني يجب أن أتنفس دون تسرع حتى يتدفق الخليط مع قد يكون الأكسجين من الأسطوانات كافيًا ، وهكذا حدث ، ولأول مرة في حياتي قمت بتطبيق التأثيرات الإيجابية للتدريب على التحفيز الذاتي في هذا المجال. نجح تمرين التنفس المتحكم فيه بشكل جيد لدرجة أن الخوف أفسح المجال في مرحلة ما إلى شكل من أشكال الإثارة (ما لم يكن هذا بسبب الخليط القادم من الأسطوانات) ، قررت أن أبقى هناك لمكافحة الحريق. .

بعد فترة ، جاء شخصان آخران للإنقاذ ، عامل رادار لا أتذكر اسمه ، وسيزار ، زميل لي من مركز الرماية ، مكان العمل الذي تم تكليفي به. في وقت لاحق انضم شخص لم أكن أعرفه إلى المجموعة ، علمت لاحقًا أنه رجل إطفاء ، وربما رئيس فرقة الإطفاء الذي تدخل في هذه الأثناء. تناوب الثلاثة الآخرون ، لا أعرف السبب ، كنت دائمًا هناك أمام الجميع والخرطوم في ذراعي وعيني على إطلاق النار ، على الرغم من كمية المياه الكبيرة التي ألقيناها.

ارتفعت المياه عند قدمي ، من نقاط الوصول الأخرى للسفينة ، استمروا في إلقاء المزيد من المياه التي تراكمت في الممر ، وارتفعت الآن لتصل إلى كاحلي ، ربما بسبب الماء ، لتجنب حدوث دوائر قصيرة ، أو ربما بسبب أسباب أخرى في وقت ما تم إطفاء الضوء ، بقينا في الظلام ، الشيء الوحيد الذي استطعت رؤيته هو النيران الخارجة من الحواجز. ربما لم أكن معتادًا على تنفس الأكسجين من القناع أو ربما كانت حالة الإثارة ، والحقيقة هي أنني نسيت العالم ، كان أنا فقط ، النار والماء ، بين الحين والآخر شعرت أن هناك شخصًا ورائي (سيزار) أو رجل الإطفاء ، لا أتذكر) ، وكان هذا هو الحال بشكل خاص عندما قام الشخص خلفي بطريق الخطأ من حين لآخر بتوجيه نفاثة الماء بحيث تصطدم بخاخات كبيرة من الماء البارد كتفي. كان الماء البارد عليه شعورًا جميلًا حيث كان الجو حارًا جدًا وكان الماء المتساقط من السقف شديد الحرارة شديد السخونة ، وأيضًا ، من وقت لآخر ، سقطت بعض المواد ، ربما كان عزل الكابلات الكهربائية المصهورة بسبب الحرارة ، والتي بدت مثل درجة الحرارة وأنه عالق على الرأس والرقبة ، لذلك كان المرطبات الوحيد هنا هو الماء الذي خرج من الخرطوم خلفي.

الذكرى الرئيسية لذلك المساء هي القتال بيني وبين النار ، لقد كنت منخرطًا في القتال لدرجة أنني بالكاد لاحظت الوقت المنقضي ، نصحني شخص خلفي بتغيير الدبابات ، قبل نفادها ، للتنفس الذاتي . لقد غيرت الأسطوانات لكنني فعلت ذلك مثل آلة أوتوماتيكية ، وخرجت واستبدلتهم وعدت على الفور إلى مقعدي للقتال مرة أخرى في الصف الأمامي ؛ كانت الرغبة في وضعي أمام الآخرين ترجع ببساطة إلى حقيقة أنها كانت الطريقة الوحيدة التي يجب أن أحصل بها على حصتي من الماء العذب على كتفي ، كلما سمحت لي المياه الخارجة من الخرطوم الذي كان خلفي بذلك.

لم أكن رجل إطفاء ، كانت هذه هي المرة الأولى التي أكون فيها في وضع كهذا ، شعرت كشيء صغير ، متفرج على أحداث أكبر مني بكثير ، ومع ذلك وقفت هناك أقاتل ، فخورة وعنيدة ، مرتبكة ، لكني فخورة وعنيدة.

لقد فهم كيف يمكن أن تكون النار خبيثة: في الظلام تراه ، ترمي الماء ويبدو أنه يستسلم ، لكن هذا ليس صحيحًا ، يفقس بمهارة داخل الحواجز المبطنة بمادة تبطئه ولكن في نفس الوقت تبقيه على قيد الحياة ، يمشي من خلال مسارات غير مرئية ، ارتفاع درجة حرارة المواد المحيطة حتى ، في أكثر اللحظات غير المتوقعة ، تخرج من الحواجز بكل قوتها ، بكل غطرستها لتذكيرك بأنه قوي ، وأنه يمكن أن يؤذيك وليس لديك ما تفعله سوى التراجع عن القبول ، على الأقل في تلك اللحظات ، حالة الدونية تجاهه.

طوال ذلك الوقت في الظلام ، ضد النار ، في البداية كنت أفكر في الظلام باعتباره حليفًا إضافيًا للنار ، وسرعان ما اكتشفت أنه حليفي ، قام شخص ورائي بتشغيل مصباح لإضاءة ، ونتيجة لذلك بدلاً من النار كان يمكن رؤية جدار من الدخان فقط منعنا من رؤية تلك النيران الخطيرة التي كانت تخرج أحيانًا من الحواجز. < > صرخت ، كنت راضية ، وشعرت بالارتياح لأنني رأيت عدوي في الظلام مرة أخرى. لقد أصبح صراعًا شخصيًا بيني وبين النار ، ويجب أن أقول أنه كان ، على الأقل في ذلك الجزء من السفينة.

لسوء الحظ ، لقد مررت بلحظات من الفرح في حياتي ، حدثت واحدة منها في ذلك المساء بالذات ، عندما أدركت لأول مرة أنني لم أعد أتراجع ، لأن عدوي هو الذي تراجع ، وقد فعل ذلك ببطء في البداية ، ثم أسرع حتى حتى وصلت بالقرب من المطبخ ، النقطة التي بدأ منها ، النقطة التي هُزم فيها نهائيًا بعد حوالي ساعتين من إنذار الحريق. كنت متعبة ، سعيدة ، راضية ، رأسي متسخ ، شعري عالق من مادة تشبه الملعب تذوب بالحرارة وسقطت علي. علمت أنني فعلت شيئًا رائعًا مرة واحدة على الأقل في حياتي. في الواقع ، في ذلك المساء ، قام الكثير منا بعمل رائع.

لاحقًا ، نظرت إلى المدى الذي وصلت إليه النيران ، فقد وصلت إلى مسافة مترين من مستودع الصواريخ. قال أحدهم لاحقًا إن نظام الإطفاء في مستودع الصواريخ لم يتم تفعيله ، وكان هناك أكثر من ثلاثين صاروخًا برأس حربي ، ولا أعرف عدد الكيلوغرامات لكل منها. في ذلك المساء كان هناك العشرات والعشرات من الأبطال ، وبعد أن منعت النيران من الوصول إلى مستودع الصواريخ ، كنت أحدهم ، ولا أعرف ما إذا كان عملي أكثر حسماً أم عمل الآخرين في أجزاء أخرى من السفينة ، فقد كان بالتأكيد حاسماً عمل الجميع. الصبي الذي دخل مستودع الصواريخ فور إخماد النيران للتحقق من حالته ، اعتبر مثالاً ووصفه كبطل. لكن لم يكلف أحد عناء ملاحظة أنه إذا تمكن من دخول المستودع ولماذا منع الآخرون الحريق من الوصول إلى هناك. شعرت بالأسف قليلاً لأنه لم يهتم أحد ، في هذا الارتباك الكبير ، بذكر الأشخاص الأربعة الذين قاتلوا لمدة ساعتين تقريبًا ضد النار من داخل السفينة ، في الظلام ، في الممر الأيسر ، من ناحية أخرى ، لم أستطع كنت سأشوه إيماءتي ، وهي أول بادرة في حياتي كنت فخوراً بها تمامًا.

لا أستطيع أن أكون متأكداً من آثار أفعالي ، لكن لدي شكوك مبررة أنه إذا لم أتخذ إجراءً ، لكانت النيران قد وصلت إلى مستودع الصواريخ في السفينة وما كان سيحدث نتيجة لذلك ، مع الأخذ في الاعتبار أن السفينة كانت في الميناء ، بالقرب من إلى السفن الأخرى بدورها ، كل منها بمدفعها الخاص المليء بالأسلحة ، ربما كان من الممكن أن تكون مذبحة مع عشرات ، وربما مئات القتلى ، ومن المحتمل أيضًا أن مصير سفينة Audace كان سينتهي في ذلك المساء ، نظرًا للضرر الذي لا يحصى الذي كانت ستعاني منه بعد اندلاع الفاشية ، لكن خبيرًا فقط هو الذي يمكنه معرفة ذلك. الشيء الوحيد الذي يمكنني قوله على وجه اليقين هو أنني في ذلك المساء حققت نتيجة مهمة ، وشعرت ، لأول مرة أنها مفيدة حقًا ، وكان هذا كافياً بالنسبة لي ، مع الأخذ في الاعتبار أنه في تلك الفترة (وليس فقط) كان التقدير الذي كنت أحظى به بالنسبة لي مستويات منخفضة للغاية. في ذلك المساء ، أعدت تقييم نفسي كثيرًا ، إن لم يكن في أعين الآخرين على الأقل في عيني.

في مساء يوم الحريق على سفينة Audace ، لم يتم التعرف على مساهمتي ، ولكن بعد حوالي ثلاث سنوات تلقيت الثناء لأنني تجولت حول كاتانيا مع عصي الديناميت. بالطبع الحياة غريبة ، أنت تفعل الشيء ، ربما الأهم في حياتك وتقريباً لا يلاحظه أحد ، فأنت تحمل ، مثل أحمق ، قنبلة وسط زحمة السير ، وتصبح بالنسبة للبعض بطلاً ... لكن هذا هو " قصة أخرى.

من هو إجنازيو كالوجيرو (منهج غير قياسي لمعرفة المؤلف)